Игорь Вячеславович Павлов

Уважаемая, Алла!

К сожалению, я не могу ответить на Ваш вопрос, так как не являюсь юристом. Поэтому лучше всего переадресовать вопрос специалисту в данной области. Могу лишь сказать, что в 1,9 г. ребенок психологически способен какое-то время находиться без мамы, но первоначально в незнакомой ситуации и на незнакомой территории лучше всего, чтобы несколько первых встреч прошло в присутствии матери. В том случае, если внучка Вас хорошо знает и уже не раз бывала на Вашей "территории", присутствие мамы не обязательно. Но если для неё это будет ситуация совершенно новая, во избежания стрессов и проблем с психологической адаптацией ребенка к новой обстановке, желательно присутствие мамы. Это с психологической точки зрения. С юридической точки зрения ситуация может выглядеть совершенно по иному.

С уважением,
И.В.

Вы совершенно правы – ребенок должен иметь представление об обеих ветвях своего происхождения и иметь возможность общаться с родственниками по отцовской линии. Как правильно выстроить здесь аргументацию? Можно сделать акцент на том, что став старше, ребенок проявит интерес к своему происхождению и к своим отцовским корням. Это закономерное, нормальное явление. Если у ребенка не будет представлений о своих корнях, не будет опыта общения с родственниками по отцовской линии, или его мнение о них будет неадекватным, не соответствующим реальности, это может отразиться на его представлении о самом себе, причем не в самую лучшую сторону. У каждого человека есть психологическая потребность в корнях, и если она остается неудовлетворенной или удовлетворенной не полностью, человек может испытывать чувство неполноценности, оторванности от семьи, потерянности и отсутствия твердой почвы под ногами.

Добрый день, Игорь

Насколько я понимаю, Вы не хотели бы разъединять детей, но при этом беспокоитесь о том, не столкнется ли младший ребенок с трудностями, оказавшись в обществе более старших детей. Но наверняка предсказать заранее, как оно будет, практически невозможно. Ведь биологический возраст (количество лет) и психологический (уровень психического развития) не всегда совпадают. Нередко бывает, что младшие дети в плане психического развития опережают более старших детей или не уступают им в развитии. А бывает и так, что старшие дети в плане психического развития еще не дотягивают до своего «паспортного» возраста и психологически больше похожи на тех, кто немного младше их.

Кроме того, на каждом возрастном этапе разница между детьми в годах имеет неодинаковое значение. Для маленьких детей – раннего и дошкольного возраста – разница почти в год может быть значительной, потому что в это время психика детей интенсивно развивается. В школьном возрасте психическое развитие происходит уже не так быстро, и разница между детьми в год может быть практически незаметной.

К тому же надо учесть, что девочки часто развиваются быстрее мальчиков. И если сегодня их разница составляет всего год, то может оказаться, что скоро сестра обгонит брата в психическом развитии не только на год, но и на полтора, а то и два года. В подростковом и юношеском возрасте развитие мальчиков и девочек выравнивается.

Будет ли сыну трудно в обществе более старших детей? Если Вы готовы посвящать ему время и поддерживать в трудных ситуациях, заниматься его развитием, то больших проблем у него, думаю, не возникнет. Вполне возможно, что он и сам будет тянуться за старшими детьми, подражать им и быстрее развиваться.

Конечно, пребывание детей в одной группе в какой-то степени облегчит их привыкание к детскому саду, а потом и к школе. Но с другой стороны, не сделает ли это их еще более привязанными и зависимыми друг от друга? Если же дети будут находиться в разных группах, они приобретут опыт самостоятельности и независимости друг от друга. При этом они все равно смогут общаться во время прогулок и видеться во время каких-то общих мероприятий.

Учитывая все это, Вы обязательно примите правильно решение, потому что здесь не может быть неправильных решений.

С уважением,
Игорь

Как бы это ни было грустно, но в данный момент для своего ребенка Вы – чужой человек, и значит, отношения придется выстраивать с дочерью практически «с нуля». Но это еще не повод к тому, чтобы опустить руки. Вы пишете, что если дочь так реагирует, то общения все равно не будет. Здесь больше зависит от Вас и Вашей бывшей супруги, чем от ребенка. От того, сумеете ли Вы договориться с матерью девочки мирным путем и приложить усилия для завоевания симпатии дочери. Это, конечно, потребует от Вас много времени и станет хорошей проверкой на то, действительно ли Вы хотите вернуть себе общение с дочерью.

...Многие женщины после развода ведут себя подобным образом. Кто-то препятствует общению ребенка с семьей бывшего мужа из-за мести. Другие считают, что в семье отца на ребенка могут плохо влиять. А некоторые женщины боятся того, что ребенок рядом с отцом может чувствовать себя счастливее, чем с матерью – другими словами, ревнуют сына или дочь к разведенному супругу.

Какими бы соображениями не руководствовалась Ваша невестка, скорее всего, она слишком подвержена эмоциям и в глубине души все еще не пережила развод. Если так, то продолжение конфликтов между вами неизбежно. Все, что Вы можете сделать – это вести себя максимально тактично с матерью внука, особенно в его присутствии, избегать ссор и игнорировать любые провокации....

Попробуйте поговорить с мужем о том, как на его взгляд должны распределяться роли матери и отца в семье, и Вы поймете, как он представляет себе свои отцовские обязанности. Без упреков и обвинений поделитесь собственными взглядами на роль отца в жизни ребенка. Расскажите о том, каким Вы видите в идеале Вашу семью и отношения в ней после рождения ребенка.

Я бы предложил пока оставить мальчика в покое с его «жадностью» и не пытаться любыми способами привить ему щедрость. <...> Желание обладать собственными вещами, как мне кажется, может быть частным проявлением общей тенденции к самостоятельности и самодостаточности. А как иначе четырехлетнему карапузу заявить на весь мир о том, что он Личность с большой буквы?