Ксения Белогай

Здравствуйте, Михаил.

Какие уж тут комментарии.

И очно, и заочно я говорю женщинам, что пытаться настроить ребенка против бывшего ужа - это путь, обреченный на неудачу. Ребенок (даже очень маленький) может интерпретировать ситуацию развода родителей по-своему. а когда речь идет о девочке - неумение выстроить правильные отношения с бывшим мужем - может негативно отразиться и на будущих ее отношениях с мужчинами, с любимым человеком, с мужем.

Если речь действительно идет о том, что ребенка прятали от вас. Сейчас, когда девочка подросла, имеет смысл пересмотреть ваши отношения с бывшей женой. привлеките к ситуации человека, который значим для нее и сможет вам помочь вести переговоры. Может быть кто-то из семьи вашей супруги настроен на поиск такого выхода из ситуации, который поможет вам общаться с дочерью. старайтесь не давить и уважительно относиться к бывшей жене. банально, но совет: "Относитесь к человеку так, как хотите, чтобы он относился к вам", - действует. удачи вам в ваших переговорах.

Здравствуйте, Игорь.

Думается, что вы столкнулись с ситуацией, с которой сталкиваются пары, впервые ставшие родителями. Вы оба сейчас привыкаете к новым ролям и заново выстраиваете отношения. сейчас ваша пара перестала быть парой, а стала треугольником. Ведь даже на работе, когда в коллектив приходит новый человек, к нему всем нужно привыкнуть. а тут речь о ребенке, который пока не может рассказать о своих желаниях. Видимо, ваша жена - основной человек, который занимается повседневными делами, связанными с ребенком.наверняка у нее масса вопросов и тревог. В ваших силах помочь ей справиться с новыми обязанностями. мне кажется, это очень мудро, с точки зрения природы, что на какое-то время интересы женщины сужаются. и из круга этих интересов выпадает не только работа, друзья, но и иногда собственный муж. ситуация действительно временная. чтобы ее изменить, посмотрите на нее не глазами "старшего брата", который ревнует к появившемуся в доме младенцу, а глазами мужа (друга, помощника, каменной стены и т.п.) вашей жены. подумайте, а лучше спросите, как ей помочь. может ей нужна какая-то информация, ответы на какие-то ее вопросы, помогите ей. постарайтесь разделить ее интересы, если уж она не может сейчас в полной мере разделить ваши. по мере того, как малыш будет расти, привлекайте ваших родных к уходу за малышом, чтобы вы с женой смогли куда-нибудь сходить вместе и вновь почувствовать себя парой. Однако будьте готовы к тому, что во время подобных "выходов" жена может особенно тревожиться и продолжать говорить о малыше. просто дайте ей время. если вы поговорите с ней, убедите, что все идет хорошо, ей действительно станет легче, и она сможет подумать о чем-нибудь кроме малыша.

А по поводу первого, второго и прочих мест моя прабабушка так отвечала на вопрос, кого из своих детей она любит больше: "Уколи любой палец - больно. Так и с детьми". От себя добавлю, что это касается и отношения женщины к мужу и ребенку.

С уважением, Ксения Белогай

Здравствуйте, Ирина.

Не очень поняла окончание вопроса: "Но я сейчас между 2-х огней, разладились отношения со своей мамой. Мы живем отдельно. Как себя вести не знаю".

Два огня - это муж, который хочет забрать мальчика, чтобы он жил с вами, и ваша мама, которая, видимо, против?

Вполне могу понять аргументы вашей мамы. Однако, ваша семья - это, прежде всего, вы, муж и ваши дети. решение о том, будет ли ребенок жить с вами, принимать вам и вашему мужу. Приход в вашу семью мальчика - дело сложное. Мне кажется, не стоит торопиться с каким-то категоричным решением. Пусть ребенок поживет с вами, например, в течение лета. вам самой (и вашей маме) нужно время, чтобы принять ситуацию (=ребенка). Причем вашей маме может потребоваться значительно больше времени. Если вы каким-то образом от нее зависите (материально, например, или она сидит с вашими детьми), ситуация осложняется. думаю, что в этом случае нужно опереться на свекра со свекровью.

Ирина, вам в любом случае будет сложно, в том числе, эмоционально. мальчик все равно будет напоминать вам о прошлых проблемах с мужем. сейчас вы с мужем вместе - вот что важнее. не пытайтесь сразу искать в себе любовь или что-то подобное по отношению к ребенку. И с мужем тоже обсудите свои чувства. сейчас важнее спокойное ровное отношение. не торопитесь "принимать окончательные решения" и не ждите, что между вами и мальчиком сразу возникнет привязанность. как и во многих других случаях здесь нужно время.

Здравствуйте, Валерия.

Моя подборка содержит, в основном, источники по психол. аспектам отцовства.

Здравствуйте, Ульяна.

Вопрос непростой.

Скажу лишь, что первая любовь - это всегда особая ситуация, особая романтика. Воспоминания о первой любви обычно окрашены самыми яркими и светлыми красками. Если же вы и вовсе "влюблены с детства", наверное, отрицательные стороны в том человеке и вовсе не замечали и пока не замечаете.

Прежде всего, стоит разобраться с несколькими важными вещами: действительно ли вы любите "того парня" или просто на Вас нахлынули воспоминания? Ведь на фоне отношений с мужем, которые вас не радуют, первая любовь кажется особенно чудесной. Подумайте еще, чем вы являетесь для парня. Может, его отношения с женой потеряли новизну, и на него тоже нахлынули воспоминания? Вспомните, почему вы с ним расстались (или не были вместе, если отношений не было, а только влюбленность)?

В любом случае, здесь важно не ошибиться и не переоценить взаимные "воспоминания о романтике".

По своему опыту скажу, что сегодня многим людям кажется: начать новые отношения проще, чем работать над старыми. так-то оно так... Вот только в новых отношениях через некоторое время начинаются свои (или даже точно такие же, как прежде) проблемы.

С уважением, Ксения Белогай

Уважаемый Сергей.

Ваш вопрос достаточно общий. Конечно, развод родителей - травма для ребенка. Однако и жизнь с родителями, которые не могут и не хотят договариваться, ссорятся, обвиняют друг друга, причиняет нравственные страдания ребенку любого возраста. Что касается процитированных Вами юридических норм, то в реальной практике их очень трудно использовать в суде. Например, чтобы доказать с кем из родителей должен жить ребенок. Думается, очень трудно на практике доказать, кто из родителей причиняет большие страдания ребенку. Вообще, на мой взгляд, судебное разбирательство в случае развода - последняя возможность. Cначала родителям необходимо использовать все остальные возможности, чтобы найти вариант отношений, который причинит ребенку меньше страданий. Что касается семейного воспитания, то сегодня существуют самые разные модели семьи, в том числе, неполные. Главное, чтобы рядом с ребенком был человек (в идеале - люди), любящие его и обеспечивающие безопасность.

С уважением, Ксения Белогай

Сохранить брак возможность есть практически всегда. Ключевой вопрос здесь: для чего (для кого) вы хотите это сделать? Вы пишите, что хотите сохранить брак на несколько лет ради ребенка. Но как определить, до какого возраста ребенку нужен отец?

Прежде всего постарайтесь понять, чего хотите вы, как можете изменить ситуацию. Вас с женой многое объединяет: и ваш сын, и смерть малыша в прошлом (горестные воспоминания тоже могут объединять). Здорово, что вам удается видеть ситуацию глазами жены. Далеко не все мужчины могут это сделать. Попытайтесь увидеть, что в вас жену привлекает, какие качества, что для нее важно в ваших отношениях... Один нюанс: все, что вы будете делать сейчас, решая свои проблемы, делайте не только ради жены и ребенка, но, в первую очередь, ради себя.

Думаю, что вы сможете изменить ситуацию. судя по всему, ваша жена готова к компромиссам. Отлично, что она не препятствует вам видеться с сыном. А значит, вы сможете договориться. И, возможно, начать отношения вновь.

Мое личное мнение, как психолога, ребенок должен иметь возможность видеться с обоими родителями. Пожалуй, для двухлетки встречи раз в два-три месяца - это слишком редко - малыш воспринимает время иначе, чем мы, взрослые.

Здорово, что Вы хотите выстроить нормальные отношения с бывшей супругой. К сожалению, многие мужчины сталкиваются с тем, что их бывшие жены обижены и применяют после развода "запрещенные приемы" - не дают детям видеться с отцом, рассказывают, что папа их бросил (детей то бишь). Мужчины в такой ситуации отстраняются и от "бывшей", и от детей. То, что вы хотите других отношений, это уже шаг к нормальным отношениям.

Как мне думается, идеальный отец - это человек, который несет ответственность за своего ребенка (в первую очередь, за себя), и за свою семью; делит с матерью ребенка заботы о нем, причем, не только материальные, но и эмоциональные; поддерживает своего ребенка и оберегает; руководит ребенком, учит и контролирует; дает пример поведения, отношения к людям,к себе, к делу, пример отношения к женщине (такой пример важен и для мальчика, и для девочки).