По следам своего отца

Иногда путешествие в глубь семейной истории оказывается настолько болезненным и запретным, что мы не решаемся оглянуться даже на несколько лет назад. Семьи, которые по каким-то причинам покинул мужчина, нередко стараются вычеркнуть его из своей истории и жизни оставшегося без отца ребенка. Но всегда ли это спасает семью от проблем?

Семейный пазл

Психолог Гинтарас Хоментаускас уверен в том, что мы живем в одной и той же, но не в одинаковой для каждого из ее членов семье. Ведь каждый из нас по-своему осмысливает и видит свои внутрисемейные связи и отношения. Так, например, семья глазами ребенка — это его мама, папа, дедушка с бабушкой, сестра. Нередко дети, рисуя семью, изображают домашних животных или мягкие игрушки, которые для них тоже часть их семьи. Семья глазами мамы — это ее муж, дети, родители, брат и, например, любимая прабабушка, которой уже давно нет, но чей образ бережно хранит мамина память.

Получается, что у каждого из них свое собственное «ощущение» семьи. Вряд ли супруг считает прабабушку своей супруги членом семьи, а супруга может не считать родителей мужа частью своей семьи.

Дети порой не понимают, почему взрослые так легко вычеркивают из своей жизни еще недавно близких им людей. Вот и получается, что для мамы ушедший из семьи муж уже не близкий ей человек, а для ребенка папа по-прежнему остается близким и любимым человеком, членом его, ребенка, семьи. Эта невидимая связь, чаще всего односторонняя, словно ниточка, тянущаяся от ребенка к его отцу, которого нет и, возможно, больше не будет рядом. Эту нить не так легко разорвать, особенно если ребенок не хочет этого делать. Такие отцы словно необходимый, но отсутствующий пазл, элемент семейной системы, который ребенок иной раз всю жизнь пытается отыскать. И как бы парадоксально это ни звучало, но наши отцы всегда остаются с нами. Следы их незримого присутствия — в воспоминаниях, мыслях, фантазиях, чувствах и отношениях.

Узлы на память

Воспоминания об отце могут скрываться от ребенка или, наоборот, рассказываться ему, передаваться как ценный семейный опыт, важная составляющая истории семьи.

Но бывает и так, что взрослые стараются забыть об отце ребенка и всячески его ограждают от любых упоминаний о нем. Тщательно и скрупулезно изымаются любые символы, напоминающие об отце, — старые папины фотографии, его документы и вещи.
Отцовство ребенка замалчивается, в первую очередь, мамой по разным мотивам. Взрослым неприятно вспоминать о человеке, разрушившем их семью. Страх, что ребенок испытает стыд, узнав о своем происхождении, или, что еще хуже, в итоге вырастет похожим на своего отца и будет ему подражать, делает «отцовство» запретной темой в семье. Французский психоаналитик Франсуаза Дольто писала, что «в семье дети и собаки всегда знают все, особенно то, о чем не говорят». Это скорее знание на уровне чувств и эмоций, некая тревога и фантазии.

Такая скрытая тревога и неясность будут ощущаться ребенком, пока он не найдет в себе силы задать родителям нужные главные вопросы. Кто-то стремится к этому, будучи еще ребенком или подростком, а кто-то готов узнать правду, только став взрослым человеком.

Но часто ровесники, в отличие от близких ребенку взрослых, менее деликатны и обязательно спросят, где его отец или сами «просветят» насчет того, кем был его «папаша». Узнать правду об отце от посторонних людей — больно и неприятно. Конечно, ребенок может не поверить, он станет защищать себя и свою семью от лжи и сплетен, но это только подогреет его любопытство или усилит тревогу по поводу происходящего и замалчиваемого. Задача близких взрослых — не просто попытаться уберечь ребенка от сплетен и слухов о его отце и всячески их отрицать, даже если они и близки к правде. Это только может усилить у ребенка внутренний конфликт. Лучше постараться рассказать ребенку об отце, как бы больно или стыдно вам при этом ни было. Есть вещи, которые ребенку не стоит знать, если это действительно может его сильно травмировать. Но попробуйте вспомнить его отца — внешность, какие-то особенности поведения и качества, которые могут заслуживать одобрения. Каким бы ни был его отец, важно, чтобы у ребенка сохранилось представление о нем как о многогранном человеке, со своими плюсами и минусами, даже если последних, на ваш взгляд, гораздо больше.

Расплата за ошибки

Когда ребенок имел в прошлом опыт отношений со своим отцом, которого по каким-либо причинам потерял, этот опыт осмысливается им в контексте всей его прошлой, настоящей и будущей жизни и системы отношений. Воспоминания об отце греют его душу либо, наоборот, затрагивают самые болезненные ее струнки. В таком случае дети будто бы всю свою жизнь расплачиваются за ошибки своих отцов. Любые воспоминания об отце вызывают чувство стыда или злости. Мы хороним их как можно глубже в нашей памяти, а они всплывают вновь и вновь...

Иногда чувство вины у ребенка формируют взрослые, сравнивая его с отцом: «Ты такой же, как и твой отец...» Ребенок может оказаться для своей мамы «козлом отпущения», и чаще всего эта роль достается сыновьям. Свою злость и обиду женщина каждый раз срывает на сыне, был бы повод. Таким поводом оказывается любой поступок, жест, взгляд или слово, хоть отдаленно напоминающие ей отца мальчика. И тогда она уже не может остановиться, видя, как ее сын «превращается» в такого же мужчину, каким был его отец. Не в силах справиться с эмоциями и не отдавая себе отчета в их истинной подоплеке, она вновь и вновь причиняет боль ребенку и себе самой. А ребенок расплачивается перед мамой за ту боль, что причинил ей когда-то, а возможно, причиняет и до сих пор его отец.

Михаил, 26 лет: В детстве мама очень часто сравнивала меня с отцом, с которым они развелись, когда мне было лет 5. В ее глазах я всегда был таким же лентяем, лежебокой и ни на что не способным мальчишкой, как и мой отец. Доходило до того, что она искала любой повод сравнить меня с ним: «Ты вон даже сгущенку лопаешь ложками, как и твой отец! Весь в него!» Мне всегда было очень неприятно, когда мама так говорила. Но со временем я научился игнорировать эти ее замечания и не принимать их на свой счет.

В таком случае ребенку не остается ничего, кроме как возненавидеть собственного отца, от которого ему досталось это «наследство», и самого себя и пытаться любыми способами подстроится под мамино представление об идеальном сыне, утратив свою индивидуальность и разрушив собственный образ «Я». В будущем такой человек может всегда стремиться «подделаться» под представления других о том, каким он должен быть. Другой путь справиться с ситуацией маминого отторжения и непринятия — это стать... еще больше похожим на своего отца. Тогда поведение ребенка принимает протестные формы, он как бы отождествляет себя со своим отцом и подчеркнуто ведет себя таким образом назло своей маме. Пик конфликта между мамой и ребенком, «похожим» на своего отца, ненавистного ей мужчину, обычно приходится на подростковый возраст.

Если же мама стремится найти общий язык с сыном и построить с ним полноценные отношения, основанные на любви, а не на ненависти, ей важно понять, какие чувства она испытывает к ребенку, а какие к его отцу, и научиться разделять их. Не стоит отождествлять ребенка с отцом, какими бы похожими они ни были или ни казались ей, ведь это два совершенно разных человека. Мы часто заблуждаемся на тот счет, что ребенку от отца передаются генетически какие-то привычки, особенности характера и поведения. Но это не совсем так. Генетически от отца ребенок может унаследовать особенности темперамента, внешности. А вот те или иные привычки он заимствует от отца, если живет с ним или если мы сами акцентируем на них внимание, тем самым только подкрепляя их проявление.

Разобраться, чем же ребенок так напоминает своего отца, поможет простое упражнение. Возьмите чистый лист бумаги и разделите на три колонки. В первой перечислите те особенности внешности и поведения ребенка, которыми он похож на своего отца. Во второй колонке напишите те признаки личности ребенка, которыми он отличается от отца. А в третьей напишите качества, которыми он похож на любого другого человека, например на своего дядю или какого-нибудь вашего друга. Вы увидите, что при желании между любыми двумя людьми можно найти что-то общее, даже если они не связаны родственными узами. Так может просто не стоит на этом акцентировать свое внимание? А затем возьмите этот лист бумаги и... порвите его. Теперь вы знаете, что ваш ребенок может быть на кого-то и похожим, но в первую очередь он индивидуальность со своими недостатками и достоинствами, а не чья-то копия.

ДЕТИ в поисках капитана Гранта...

Если ребенок не помнит своего отца, а взрослые не спешат с ответами на его вопросы, пробелы в его знании легко компенсируются воображением и фантазией.

Илья, 27 лет: Я выдумал, что мой отец — это капитан корабля, отправившийся в дальнее плавание. Долгое время это выручало меня, когда кто-нибудь из сверстников спрашивал, где мой отец. Тогда я рассказывал об удивительных морских приключениях папы и яростно защищался, если мне не верили. Мне было несложно убедить других в том, что я сын капитана корабля, так как я сам искренне поверил в эту историю. В итоге эта вера сыграла со мной злую шутку. Когда я стал старше и кто-то из сверстников или взрослых сумел убедить меня, что это все мои собственные выдумки, я словно лишился отца во второй раз.

Жить без отца нелегко, словно у тебя оторвали один из твоих корней и ты не знаешь, кто ты и откуда. Тогда ребенку на помощь приходит воображение. Фантазийный образ отца нередко оказывается слишком завышенным. Ребенок идеализирует своего папу, наделяя его чертами героя. Тогда не так больно обходиться без отца, представляя себе, что он героически погиб или выполняет какую-то важную миссию. Ведь герои не бросают своих детей. А если ты думаешь, что твой отец спасает где-то мир, то ты прощаешь его отсутствие и учишься жить без него, стремясь вырасти похожим на своего папу.

Не стоит любыми способами подавлять и осуждать такие фантазии. Но если слишком грубо разрушить или обесценить мечты ребенка, можно лишить его отца второй раз.

Именем отца

Редко кому из детей меняют фамилию после развода. Но и в этом случае отчество ребенка все равно указывает на то, что у него есть или был отец, что он чей-то сын или чья-то дочь. А множество документов или анкет, которые предстоит заполнить ребенку самостоятельно начиная со школьной скамьи, не раз заставят его задуматься или вздрогнуть перед строкой: «Ф. И. О., год рождения отца...».

Страх, что ребенок испытает стыд, узнав о своем происхождении, и в итоге вырастет похожим на своего отца, делает «отцовство» запретной темой в семье.

Можно гордиться своей фамилией или стыдиться ее. Так, родственники нередко могут подчеркнуто цинично или с иронией относиться к фамилии, доставшейся ребенку от его отца. Нередко говорят: «Сразу видно — ...ва порода. Весь пошел в своего отца!» Тогда фамилия звучит как оскорбление. Но вся беда в том, что это оскорбление ребенок никогда не смоет с себя, а будет передавать из поколения в поколение своим собственным детям и внукам.

От папы ребенок заимствует привычки, только если живет с ним, если мы сами акцентируем на них внимание, тем самым их подкрепляя.

Но даже если мы плохо отзываемся о фамилии папы и родственниках по отцовской линии, не имея в виду собственного ребенка, его это тоже задевает — косвенно или прямо. Ребенок идентифицируется с той фамилией, которую носит, и может очень болезненно переживать любые упреки в ее адрес.

Но фамилия не может и не должна ассоциироваться с каким-то конкретным человеком, она — нить, связующая целые поколения и эпохи. И кто знает, возможно, в прошлом кто-нибудь из предков по отцовской линии был выдающимся человеком и его фамилия вызывала уважение и восхищение. Попробуйте расшифровать происхождение и значение фамилии, позабыв на время о том, от кого именно она досталась ребенку.