Ребенок: когда все изменяется

Павел, 34 года

У меня от первого брака у меня растет сын Тема, сейчас ему 7 лет, мама его умерла от рака, когда ему было 1,5 года. Воспитанием ребенка фактически занимались мои родители-пенсионеры, я работал с утра до ночи. Мои родители мягкие по характеру люди, преисполненные жалостью к малышу. Естественно, они избаловали Тему до предела, он с удовольствием сел им на шею.

Так мы и жили до тех пор, пока не появилась моя нынешняя супруга, Ольга. Она сумела очень быстро сблизиться с ребенком, принять его как родного сына. Они проводили вместе практически все свободное время, играли. Жена устроила Тему в бассейн, нашла хорошую школу искусств, водила по музеям и экскурсиям. Но, самое главное, ей удавалось корректировать прорехи в его воспитании – строго, но справедливо. Ребенок ее слушался, сам стал называть ее мамой.

К сожалению, проживая в одной квартире с моими стариками, эта идиллия через год закончилась, как только мы решили обсудить с нашими пенсионерами вопрос об усыновлении женой моего сына. Сожалею, но было все - драки, когда моя мама с кулаками набрасывалась на Олю, суды, дележ квартиры. И все это происходило на глазах Темы. Спустя полтора года буквально адской жизни в общей квартире мы уехали втроем жить на съемную квартиру в другой город, но многие проблемы уехали с нами.

Сейчас мы живем на новом месте почти месяц. Сын стал невнимательным, агрессивным эгоистичным и не принимает никакого воспитания ни от кого. Ни Оле, ни мне не удается найти подход к ребенку - он делает все только так, как удобно ему, не боится ничего, истерит. В результате жена попросила меня воспитывать сына по моему усмотрению, так как нервов и здоровья (учитывая 1,5 летний период войны с родителями) осталось немного. Мы исхудали, у меня стало болеть сердце, у жены проблемы с кожей. Врачи сказали - от стресса. Я понимаю, что ей очень нелегко сейчас, и не обижаюсь на нее. Она пришла в нашу семью с наилучшими намерениями, и ей невероятно обидно, что ее не приняли мои старики, а теперь перестал принимать и ребенок. Я переживаю, что в будущем кто-то из них двоих поставит меня перед выбором - или он (она) или я. Я не хочу и не смогу оставить сына, но и жену терять не хочу. Сейчас я не могу решить, как мне вести себя, как убедить сына слушаться и сохранить семью?

Комментарий психолога:

Перед нами ситуация, когда ребенок - «яблоко раздора» для взрослых, любящих его людей. Давайте проанализируем ее. Заслуги бабушки и дедушки, воспитывавших малыша с детства, нельзя преуменьшать. Даже если в ходе этого процесса они «избаловали» ребенка, нужно помнить, что они дарили ему тепло и ласку, которая была просто необходима Теме после смерти матери. При любящем, но вечно занятом на работе отце, они были людьми, несущими основную ответственность за ребенка.

Появление в семье новой жены, Ольги, которая, видимо, обладает достаточно сильным и волевым характером, изменило «расстановку сил». Как мы видим из истории, девушка была изначально настроена на то, чтобы найти с ребенком общий язык.

Скорее всего, старшее поколение к этому времени несколько подустало от постоянного ухода за ребенком, и с удовольствием передало часть ухода и забот о свободном времени малыша новой жене сына. Обе стороны старались соблюдать нейтралитет, не критикуя открыто позиции воспитания, которые должны были значительно различаться. Павел так и не занял активной позиции в воспитании, его полностью устраивали усилия Ольги. Что же произошло дальше? Во-первых, когда Ольга требовала от ребенка быть самостоятельным и ответственным, бабушка «жалела» и делала многое за него. Во-вторых, для родителей Павла невестка оставалась чужой для ребенка женщиной, у которой нет прав сильно вторгаться в его воспитание. Они привыкли к тому, что именно их позиция и авторитет главенствует, и не могли смириться с иным.

Но при всех трудностях, в этой ситуации возможно вполне хорошее продолжение и постепенное разрешение многих проблем. Сейчас многие аспекты скорее в "плюс", чем в "минус". Очевидные "плюсы" таковы:

1) семья теперь может жить отдельно и воспитательные усилия Ольги и Павла не конфликтуют с позицией бабушки и дедушки. И для взрослого, и для ребенка ситуация «единовластия» лучше анархии;
2) воспитательные позиции Павла и Ольги хоть и не во всем совпадают, но близки. Замечательно, что Павел уважает жену, признавая ее право быть частью жизни ребенка;
3) первоначальный контакт Ольги с ребенком был хорошим. Значит, вполне возможно прийти к этому снова;
4) Павел искренне заботится и о ребенке, и о жене. Такой внутренний настрой способствует нахождению средств, позволяющих совместить интересы всех "сторон";
5) Ольга готова отдать Павлу главенствующую позицию в воспитании и следовать за его мнением. Так и должно быть в ситуации второй жены и не-матери ребенка. Именно отец в этом случае должен нести основную ответственность.

Итак, у семьи есть все ресурсы, чтобы решить возникшие проблемы и привести их общую реальность в новое равновесие. Что же происходит с мальчиком? Нужно понимать, что такое поведение скорее всего означает протест (так называемое протестное поведение). Ему объективно сложно:
… он недавно переехал в другой город, где вынужден адаптироваться в новой для себя обстановке;
… дорогих ему людей (бабушки и дедушки) теперь нет постоянно рядом, а ведь он привык так жить все последние годы;
… перед отъездом он перенес стресс, связанный с ссорами дорогих ему людей, более того, причиной ссор стал он сам;
… он вошел в возраст "кризиса 7 лет", что само по себе осложняет жизнь родителя и ребенка, даже в отсутствие дополнительных стрессовых факторов.

Не стоит забывать и о еще одном важном аспекте. Для Темы Ольга является усыновителем, а, значит, семья проходит все этапы, свойственные адаптации процесса усыновления. Конечно, Теме несколько проще, потому что он жил с рождения с родным отцом, но, «потеряв» семьи бабушки и дедушки он должен адаптироваться. Первый период «медового месяца» (который длился у этой семьи целый год) прошел хорошо: мальчик принял Ольгу, ее требования и ласку. Затем должен был наступить (и наступил) второй период, «регрессия», когда ребенок становится капризным, перестает принимать правила, проверяет взрослых «на прочность». У Ольги и Павла наблюдается картина, характерная для данного периода: растерянность, отчаяние, чувство вины за то, что сердятся на ребенка, с поведением которого не в состоянии справиться. Но этот этап обязательно проходит, сменяясь этапом восстановления отношений и уравновешивания системы.

Мальчику сейчас нужно время, чтобы привыкнуть к новой реальности. Взрослым же нужно договориться о единых правилах воспитания и требований к ребенку. Нужно говорить с сыном об этих правилах в спокойные моменты и настаивать на них, несмотря на капризы. Необходимо будет выработать систему поощрений и наказаний, но с преобладанием первых. Когда ребенок начинает "истерить", нужно отправить его успокоиться и подумать над своим поведением в другую комнату. Чаще при нем подчеркивайте, что все вы - одна семья и все должны стараться ради вашего общего спокойствия и домашнего благополучия.

Ребенок, поняв и запомнив новые правила, а также то, что правила постоянны, едины и взрослые довольны, когда он их соблюдает, успокоится и примет их. Возможно, для этого понадобиться несколько месяцев. Семье нужно время, чтобы найти новое равновесие. Не стоит ждать быстрых результатов. Тут важна планомерная система и последовательность в воспитательных действиях.